Добрый день, друзья. Давайте рассмотрим анекдоты 2023, созданные нейросетью:
Вот для вас 20 анекдотов, которые, надеюсь, вас развеселят:
- Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена стала веганом.
— И что, сильно изменилось?
— Ну, сначала сложно было привыкнуть, но потом я рассмотрел основные плюсы: никаких потребительских кредитов на мясо, никаких трат на рестораны… Теперь я счастливый убийца кошельков!
- — Дорогая, вчера сосудистый хирург рассказывал анекдоты про сердечные операции.
— Ну и что?
— Понял, что моя работа в бухгалтерии — полный шлак.
- Сотрудник:
— Шеф, у меня есть две новости: и плохая, и хорошая…
— Ну, давай сначала плохую.
— Завтра вас уволят.
— А какая хорошая?
— Сегодня работать не надо.
- Мама говорит сыну:
— Сынок, не важно, насколько ты глупый, главное — не забудь бутылку воды в море кирдыкнуть, а то все-таки придется у рыбы пить.
- Вовочка возвращается из школы, и мама спрашивает:
— Как у тебя в школе?
— Хорошо. Мы учились повторять таблицу сложения.
— И у тебя получилось?
— Конечно! Я знаю, что два и два — пять, а кольцо на пальце мамы стоит 750 долларов.
- — Доктор, почему я иногда говорю во сне?
— Потому что вы спите в моем кабинете, мадам.
- Водитель обращается к пассажиру:
— Извините, а как пройти к площади Александра III?
— Извините, я и сам только что приехал и не знаю.
— А зачем вы садились в такси, если не знаете?
- Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, вот думаю, как рассказать мужу, что подарок, который он мне купил, мне уже не подходит…
— А что за подарок?
— Лодка.
- — Пап, что такое «маникюр»?
— Это, сынок, та часть мебели, на которой мама проверяет острые ножницы.
- Ответ работодателя на вопрос о зарплате:
— Зарплата для меня самый важный критерий.
— Хорошо, мы с вами найдем общий язык. Сегодня этот критерий у вас номер 8, завтра — номер 14.
- — Сколько тебе, папа?
— Пятьдесят лет. А сколько тебе, сынок?
— Десять, и я уже собираюсь пожениться.
— Ну что ж, успехов тебе, только выбирай невесту старше 18 лет.
— Отстань, все же глупости говоришь!
- — Как ты провел свой отпуск на Багамах?
— Никак, мои друзья автоматом обрабатывают фотографии.
- — Алло, это поликлиника? Я хочу записаться к врачу на понедельник, к сожалению, не знаю, к куда.
— К осциллографу.
- — Дорогой, я подумала, и решила жить только для наших детей.
— Спасибо, дорогая, тогда сегодня тебе придется отдать мне пульт, чтобы не отвлекаться на телевизор.
- — Запомни: здоровое питание — это когда ты ешь все на своем тарелке.
— А когда я ем все на своей тарелке и на твоей тарелке, это чему соответствует?
— Это уже здоровый аппетит!
- — Почему ты думаешь, что комары обожают меня?
— Потому что они все лето с тобой проводят, а когда я появляюсь, они пропадают.
- — Вовочка, ты весь дом перевернул! Где мои бриллиантовые серьги?
— Не знаю, мама, возможно, кот их съел.
— Но у нас же нет кота!
— Смотри, мама, это значит, что их съел кто-то другой!
- — Доктор, вы знаете, у меня проблема с памятью, я все время забываю о собственной неполноценности.
— Извините, кто вы?
- — Почему ты засунул мой сотовый в холодильник?
— Мне казалось, что он греется.
- — Знаешь, я нашел путешествие своей мечты.
— Куда?
— В магазин и все на своей кредитной карте.
- — Папа, а что такое эгоист?
— Это тот, кто во время еды в тарелке никому ничего не прокладывает.
- Учитель:
— Дети, если вы поторопитесь и успеете сделать все домашние задания, ваша награда будет в небесах.
— Я уже поторопился, но небес не увидел.
- Пришел обезьянка в банк и прошептала кассиру на ушко:
— Я бы хотела открыть счет в вашем банке.
— Конечно, мы рады новым клиентам. А вы впервые открываете счет?
— Нет, уже у вас есть мой счет, но я потеряла свою картошку.
- Два друга в кафе:
— Знаешь, моя супруга настоящий ангел.
— Ну, конечно. Такими ушами в облаках она прекрасно отфильтровывает все, что говоришь.
- — Доктор, я страдаю амнезией… мне нужно что-то срочно запомнить!
— Ну, запишите: завтра у вас прием у меня в кабинете.
Надеюсь, вам понравились эти анекдоты!
- Встречаются два алкоголика:
— Что ты делаешь, когда у тебя нет денег на водку?
— Сплю.
— А я — восьмерку!
- — Ты знаешь, у меня такой сложный характер, что я сам с собой не могу договориться!
— Как это?
— Ну, к примеру, вчера я себе сказал: «Не буду есть шоколад», а я себе ответил: «Да что ты говоришь, нам нужен шоколад!». И теперь у нас с собой мегадискуссия…
- Как-то раз англичане и шотландцы соревновались на плаванье через озеро. Англичане, конечно, победили. Шотландцы, окончательно уставшие, стоят на берегу, англичане их подзуживают:
— Ну вы тупицы, что не плаваете?
— Мы полны уважения к нашей национальной гордости — озеру Лох-Несс! Верим, что прежде чем проплыть до середины, нас поглотит его обитатель.
На это из озера раздается вопль:
— Отстаньте от нашего бассейна!
- — Мама, а человек может научиться летать?
— Нет, сынок, это физически невозможно.
— А папа тогда почему все время говорит мне: «Взлетай, не бойся!», «На крыльях мечты!»?
- — Ваша машина занимает два места.
— И ваша занимает место в моей жизни.
Надеюсь, вам понравились эти анекдоты! Если у вас есть еще какие-то пожелания или вопросы, с удовольствием помогу вам.