Просмотров: 785

Представляю вам анекдоты от нейросети 2023

Добрый день, друзья. Давайте рассмотрим анекдоты 2023, созданные нейросетью:

Вот для вас 20 анекдотов, которые, надеюсь, вас развеселят:

  1. Встречаются два приятеля:

— Ты знаешь, моя жена стала веганом.

— И что, сильно изменилось?

— Ну, сначала сложно было привыкнуть, но потом я рассмотрел основные плюсы: никаких потребительских кредитов на мясо, никаких трат на рестораны… Теперь я счастливый убийца кошельков!

  1. — Дорогая, вчера сосудистый хирург рассказывал анекдоты про сердечные операции.

— Ну и что?

— Понял, что моя работа в бухгалтерии — полный шлак.

samye-smeshnye-anekdoty-s-kartinkami-14

  1. Сотрудник:

— Шеф, у меня есть две новости: и плохая, и хорошая…

— Ну, давай сначала плохую.

— Завтра вас уволят.

— А какая хорошая?

— Сегодня работать не надо.

  1. Мама говорит сыну:

— Сынок, не важно, насколько ты глупый, главное — не забудь бутылку воды в море кирдыкнуть, а то все-таки придется у рыбы пить.

  1. Вовочка возвращается из школы, и мама спрашивает:

— Как у тебя в школе?

— Хорошо. Мы учились повторять таблицу сложения.

— И у тебя получилось?

— Конечно! Я знаю, что два и два — пять, а кольцо на пальце мамы стоит 750 долларов.

телефон

  1. — Доктор, почему я иногда говорю во сне?

— Потому что вы спите в моем кабинете, мадам.

  1. Водитель обращается к пассажиру:

— Извините, а как пройти к площади Александра III?

— Извините, я и сам только что приехал и не знаю.

— А зачем вы садились в такси, если не знаете?

  1. Встречаются две подруги:

— Ты знаешь, вот думаю, как рассказать мужу, что подарок, который он мне купил, мне уже не подходит…

— А что за подарок?

— Лодка.

  1. — Пап, что такое «маникюр»?

— Это, сынок, та часть мебели, на которой мама проверяет острые ножницы.

  1. Ответ работодателя на вопрос о зарплате:

— Зарплата для меня самый важный критерий.

— Хорошо, мы с вами найдем общий язык. Сегодня этот критерий у вас номер 8, завтра — номер 14.

  1. — Сколько тебе, папа?

— Пятьдесят лет. А сколько тебе, сынок?

— Десять, и я уже собираюсь пожениться.

— Ну что ж, успехов тебе, только выбирай невесту старше 18 лет.

— Отстань, все же глупости говоришь!

  1. — Как ты провел свой отпуск на Багамах?

— Никак, мои друзья автоматом обрабатывают фотографии.

  1. — Алло, это поликлиника? Я хочу записаться к врачу на понедельник, к сожалению, не знаю, к куда.

— К осциллографу.

  1. — Дорогой, я подумала, и решила жить только для наших детей.

— Спасибо, дорогая, тогда сегодня тебе придется отдать мне пульт, чтобы не отвлекаться на телевизор.

  1. — Запомни: здоровое питание — это когда ты ешь все на своем тарелке.

— А когда я ем все на своей тарелке и на твоей тарелке, это чему соответствует?

— Это уже здоровый аппетит!

адегдоты 2

  1. — Почему ты думаешь, что комары обожают меня?

— Потому что они все лето с тобой проводят, а когда я появляюсь, они пропадают.

  1. — Вовочка, ты весь дом перевернул! Где мои бриллиантовые серьги?

— Не знаю, мама, возможно, кот их съел.

— Но у нас же нет кота!

— Смотри, мама, это значит, что их съел кто-то другой!

  1. — Доктор, вы знаете, у меня проблема с памятью, я все время забываю о собственной неполноценности.

— Извините, кто вы?

  1. — Почему ты засунул мой сотовый в холодильник?

— Мне казалось, что он греется.

  1. — Знаешь, я нашел путешествие своей мечты.

— Куда?

— В магазин и все на своей кредитной карте.

  1. — Папа, а что такое эгоист?

— Это тот, кто во время еды в тарелке никому ничего не прокладывает.

  1. Учитель:

— Дети, если вы поторопитесь и успеете сделать все домашние задания, ваша награда будет в небесах.

— Я уже поторопился, но небес не увидел.

  1. Пришел обезьянка в банк и прошептала кассиру на ушко:

— Я бы хотела открыть счет в вашем банке.

— Конечно, мы рады новым клиентам. А вы впервые открываете счет?

— Нет, уже у вас есть мой счет, но я потеряла свою картошку.

  1. Два друга в кафе:

— Знаешь, моя супруга настоящий ангел.

— Ну, конечно. Такими ушами в облаках она прекрасно отфильтровывает все, что говоришь.

  1. — Доктор, я страдаю амнезией… мне нужно что-то срочно запомнить!

— Ну, запишите: завтра у вас прием у меня в кабинете.

Надеюсь, вам понравились эти анекдоты!

  1. Встречаются два алкоголика:

— Что ты делаешь, когда у тебя нет денег на водку?

— Сплю.

— А я — восьмерку!

  1. — Ты знаешь, у меня такой сложный характер, что я сам с собой не могу договориться!

— Как это?

— Ну, к примеру, вчера я себе сказал: «Не буду есть шоколад», а я себе ответил: «Да что ты говоришь, нам нужен шоколад!». И теперь у нас с собой мегадискуссия…

  1. Как-то раз англичане и шотландцы соревновались на плаванье через озеро. Англичане, конечно, победили. Шотландцы, окончательно уставшие, стоят на берегу, англичане их подзуживают:

— Ну вы тупицы, что не плаваете?

— Мы полны уважения к нашей национальной гордости — озеру Лох-Несс! Верим, что прежде чем проплыть до середины, нас поглотит его обитатель.

На это из озера раздается вопль:

— Отстаньте от нашего бассейна!

  1. — Мама, а человек может научиться летать?

— Нет, сынок, это физически невозможно.

— А папа тогда почему все время говорит мне: «Взлетай, не бойся!», «На крыльях мечты!»?

  1. — Ваша машина занимает два места.

— И ваша занимает место в моей жизни.

Надеюсь, вам понравились эти анекдоты! Если у вас есть еще какие-то пожелания или вопросы, с удовольствием помогу вам.